Nuantia

Paris, ligne 6, j'expérimente le Métroyoga

Mardi soir, 19h45, à moitié endormie contre la vitre du métro, je suis soudain arrachée de ma rêverie par un tintamarre improbable rendu possible par une bande d’hurluberlus au look de témoins de Jehova…

- « Han nan, vont encore nous demander une tite pièce », pense l’ensemble des voyageurs…

Oui, mais non, le chef de bande se presse de nous dire « Bonsoir Messieurs, Dames, ceci est une séance de MétroYoga gratuite, alors détendez-vous et ressentez les vibrations positives de notre Mahamantra Hare Krishna apaisant et assainissant pour l’air que vous respirez… »

Et c’est parti pour du Hare Krishna  en veux-tu, en voilà, , et patati patata…

N’empêche - est-ce l’irréalité de la situation ou les effets hypnotiques  du mantra, je sens l’atmosphère de la rame se détendre et les gens sourire peu à peu. Mouai, bizarre.

Et voilà, que la charmante jeune femme qui accompagne le groupe nous offre des douceurs…
M’enfin, pas folle la mouche, je ne dis pas à mes filles de « ne rien accepter d’inconnu » pour rien - alors je décline l’offrande (mais gentiment, je suis aimable quand même). Parce que je les vois venir moi. Avec leur sourire et leurs sons enivrants : ils vont nous droguer et demain on va se réveiller ailleurs ou pas du tout même...

– Adieu, monde cruel, crise financière et immobilière, maladies orphelines ou trop répandues,  Mme Persifleuse – mère de toutes les mesquineries et autres « mochetés » de ce bas monde… euh, où vous dîtes qu’elles sont les douceurs ?!!!

La séance se termine par des applaudissements et grands Bravo, l’équipe reste à quai et nous fait de grands coucous auxquels certains d’entre nous, déjà satellisés dans la 4ème dimension, répondent…

- Moui, alors, gentil voisin de banquette t’es mignon – mais non en fait, alors tu retires tout de suite ta pogne/ventouse de poulpe visqueux de ma petite cuisse de crevette innocente !

D’ailleurs, c’est là que je descends, Denfert-Rochereau… Je m’immerge dans la marée humaine aux relents de vieux port pollué… Je plonge donc en fredonnant « Hare Krishna Krishna Kirshna Hare Hare Hare Rama Hare Rama Rama Rama Hare Hare », histoire d’assainir tout ça.

Si vous ne les croisez pas, vous pouvez retrouver l’équipe de Métroyoga ici : http://metroyoga.fr/.  Evidemment, la secte n’est pas bien loin, mais bon leur opération de street marketing fut un agréable moment à passer, j’aimerai bien savoir quels sont leurs KPI’s et leur ROI pour ce genre d’action !

J'l'ai dit, j'l'ai fait!

Ca y est, hier, premier cours d'escrime!!!

Note pour plus tard: ne pas hésiter à investir dans un casque, parque ceux qu'on te prête ont servi pour la séance d'avant et donc... c'est très difficile de faire du sport en apnée.

Clairement, tu as deux possibilités : 

1) tu meurs asphyxiée de ne plus avoir d'oxygène,

ou

2) tu meurs asphyxiée par le gaz(haleinogène) mortel qui, tenace, reste en suspension dans cette toute petite cage qui protège ton minois.

Autre point, quand il y a écrit "cours adulte" sur le planning, il faut se faire préciser le "adulte". Parce que quand tu rentres dans le vestiaire et que tu entends :

- "han, ma prof de math, elle m'a trop pris la tête", "Ah bon tu fais beaucoup de math",

- "t'es en quelle classe",

- "moi plus tard, je veux faire de l'art, j'veux pas bosser toute la journée dans un bureau comme ma mère".

Nan, nan, nan, ce n'est pas les effets du gaz (tu ne le sais pas encore, tu ne t'es pas encore changée). C'est juste que tu viens de te rendre compte que du haut de tes 36 ans, tu es une vieille mémée, bien loin des problèmes existentiels des jeunes filles de 16 ans...

...Meuh non, tu vas pas avoir l'air con, toute seule avec tous ces gamins pour adversaires à pourfendre!

Bon, allez, courage, t'es pas ridicule, t'es venue là pour te défouler, alors vas-y, oublie le reste, les apparences, les différences et ta totale ignorance de ce sport alors que pour certains ça fait 10 ans qu'ils en font!

Et bien tu sais quoi?

JE ME SUIS ECLATEE !!! :-)

- "Et même que mon maître d'arme, y m'a dit que j'étais impressionnante et que je tirais plutôt bien !!! Si, si :-)"

Finalement, c'est trop bon d'avoir 16 ans !

Enfin, demain, je dirai peut être plus ça, mais je vais faire le plein d'aspirine mille...

La délation, une vertue civique?

Ce matin, une chronique sur France Info me parle d'une campagne d'encouragement pour la délation en Angleterre auprès des enfants?!

Gloups!!! Excuse me?

Impossible de retrouver l'info sur le site pour réécouter exactement de quoi il s'agit (euh pas très bien réveillée ce matin).

Donc, si vous avez entendu comme moi et/ou trouvez l'info je suis preneuse car je reste un peu perplexe quand même. A moins que le journaliste n'ait employé le mot "délation" plutôt que "dénonciation" puisqu'ici on nous explique que c'est bien différent. Je dois dire qu'au vu des exemples je suis assez d'accord. Mais de mémoire, le sujet de France Info n'était pas sur le même niveau de "dénonciation" et donc, je trouve étrange de formater les enfants à ce genre d'exercice.

Non?

1er objectif

Bon, alors, mon premier objectif est de faire un post court...on va essayer, hein, mais faut pas pousser non plus.

Donc à tous ceux qui interpellé par l'érotisme...euh, non, l'héroïsme de mon billet (quoique Laurent ait retenu le côté moulant des tenues de sport des profs - enfin son commentaire me fut fait à l'oral) et qui se demandent, n'y tenant plus sur leur chaise, les yeux brûlés par leur écran après une nuit entière à guetter mon nouveau post:
(Vous, donc) - "Alors?!!!... Inscrite?!!!!"

Je réponds:
(Moi) - Non!!!! Je suis balade... je peux pu resbirer et en plus je découvre que je suis une très mauvaise malade - genre comme un mec... J'me plains, j'suis ronchon et je crois (presque) vraiment que j vais bourîîîîîîr.

Donc je vais voir le docteur pour me soigner.

Voilà.

C'est tout.

Sport : Le Grand Challenge de la rentrée

Voilà, pour être totalement honnête et transparente, la charmante équipe de Croquons la vie m’a demandé d’ouvrir le bal des blogeuses parce qu’elles me connaissent bien !

En effet, si pendant pratiquement plus d’un an je n’ai plus été fidèle (« Mon Dieu ! Quoi toi, non ce n’est pas possible ! » - « Minute, Minou, je parle de mon blog là… ») à mon blog, c’est bien parce que j’étais accaparée par mon job, un gros projet perso… et les enfants aussi. C’en est fini ! Mais non pas des enfants… quoique… (« Monstre !!! »). 

Bon, revenons à nos moutons. J’ai eu le plaisir de travailler pour le projet « Croquons la Vie » aux nombreux défis ;-) et me voilà sur la route d’un nouveau projet professionnel me ramenant au monde des blogs et autres réseaux sociaux. Finir par quelques billets sur le site de Croquons la Vie me permet donc de boucler la boucle… mais pas la bouche !

Le sport...

Ok, que les choses soient claires : Je ne connais pas ce mot. Ou plutôt non, je connais trop bien la liste des mots qui va avec…comme : souffrir, mourir la bouche ouverte, crever à petits feux, puer la sueur (pas la mienne, bien sûr !!! J’utilise le méga bloquant machin chose avec tout plein de trucs qui sont pas bons pour moi et qu’on découvrira dans 15 ans) … bref, que de bons souvenirs.

Mais, si, vous savez bien, ces fameuses séances entre copines, où on se dit « allez ensemble, c’est vachement plus mieux, on va s’entre aider et se motiver, on est sûres d’être plus assidues. Hiiii ! C’est trop cool, je suis super contente !!! ».

Et vous voilà parties, bras-dessus bras-dessous, le sourire aux lèvres, LA tenue tip top, le bandeau éponge sur la tête (« Pffff ! On voit bien que la seule expérience de salle de sport que tu aies c’est Véronique et Davina…, plus personne ne met de bandeau éponge ma pauv’fille » « Ce que tu es DE-SA-GRE-ABLE parfois !!! »)… bref, vous arrivez dans la salle genre décontractées, et là, le prof arrive dans une tenue trèèèèèès moulante… troooooop moulante.

...Bon - pas de problème... Va falloir se concentrer.

C’est bon pour le cerveau aussi les séances d’abdo fessiers ! Vous saviez pas ?!

Ok, on enchaine. On tient le coup. On est plus forte que la douleur. On va leur en mettre plein la vue aux copines. « Punaise, quelle idée j’ai eu, j’te jure…et j’ai pris la formule 2 ans en plus, plus économique qui disent… bon ramené à une dizaine de séances ça fait combien le cours…ah zut, quand même… bon m’en fiche, je vais tenir le coup…ah non c’est pas possible, quelqu’un m’enfonce un couteau dans le popotin là, c’est sur ! Siiii, l’homme invisible, j’vous dis ! Non, ça fait trop mal !!! C’est pas humain !!! y’a que des alliens dans ce cours… d’ailleurs ils sont tous en fluo ».

Le pire... C’est le surlendemain.

Mon Dieu, je peux pas bouger. Je sens plus mes jambes. On m’a coupé les jambes !!! Aaaaah non ! Je les sens !!!! Que s’est-il passé ! Je peux plus bouger sans souffrir mille morts !!!

Alors plus tard, quand on vous demande :

« Et ton abonnement au Club de sport, c’est bien ?

- « Euh, en fait j’ai pris une séance privée avec LE coach des Stars, Madonna, Britney, Beyonce…, c’est vraiment très efficace mais hors de prix, là va vraiment falloir que je me restreigne, tu comprends, c’est bientôt les soldes !

N’empêche : devant toi lecteur (ben vous êtes tous partis???!!!), je me lance un défi : l’escrime.

J’adooore la tenue.

En septembre c’est dit : je me mets à l’escrime !!!

Le Cheval3

A la quasi veille du très attendu Le Web3, un petit clin d'oeil illustré, une question "Alors c'est pour quand finalement le web 3.0 ?" et enfin une info pour les amateurs de chevaux ET de web 2.0 (une jolie balade au coeur de l'éthologie, et en plus de l'espace communautaire assez poussé, il y a un voyage au Montana à gagner - mais il faut aimer monter).

Bon je vous laisse découvrir tout ça et ne vous ennuie pas avec mes souvenirs abracadabrantesques d'équitation pas naturelle du tout !

L | O | L | I | T | A

OUI ! Au risque de passer pour une midinette, voir une lolita sur le retour... j'ai juste adoré ce morceau de musique. Et vu qu'en ce moment je ne partage pas grand chose... juste envie de partager ce moment là :-)

Autre découverte, pour ma part, également :

Mika - Grace Kelly Uploaded by SamFisher037

Un pur délice !!! Comme quoi, émission populaire peut être... mais depuis la consécration de Sir Willem, le niveau des émissions est franchement bluffant ! Non ?

La Grenouille et le Boeuf

Tous les soirs, le rituel avec mes filles, c’est l’histoire !

Celle que mon aînée a choisi hier me fit penser à certaines personnes... Celles qui considèrent encore que le soleil ne peut être au centre de notre système puisqu’elles en occupent déjà la place !

Ramenant toutes choses à elles et se comparant aux plus grands, elles imaginent peut être que, par inadvertance ou à force de martèlements emprunts de conviction, certains pourraient les prendre pour ce qu’elles ne sont pas et leur prêter un pouvoir qu’elles n’ont pas.

Ma fille et moi avons bien ri en lisant cette histoire, car franchement, comment une grenouille peut-elle imaginer que l’on puisse la prendre pour autre chose… qu’une grenouille ?

Pour le plaisir, voici donc un classique publié en 1668 et toujours d’actualité.

La Grenouille qui veut se faire aussi grosse que le Boeuf

Par Jean de La Fontaine (1621-1695)

Une grenouille vit un boeuf

Qui lui sembla de belle taille.

Elle, qui n'était pas grosse en tout comme un oeuf,

Envieuse, s'étend, et s'enfle, et se travaille,

Pour égaler l'animal en grosseur.

Disant : " Regardez bien ma soeur;

Est-ce assez ? dites-moi; n'y suis-je point encore ?

Nenni. - M'y voici donc ? - Point du tout.

M'y voilà ?

Vous n'en approchez point "

La chétive pécore

S'enfla si bien qu'elle creva.

Le monde est plein de gens qui ne sont pas plus sages:

Tout bourgeois veut bâtir comme les grands seigneurs,

Tout petit prince a des ambassadeurs,

Tout marquis veut avoir des pages.

Des ronds dans l'eau...

Mars-Avril c'est le retour des régimes "en veux-tu en voilà " à la Une des magazines féminins.

Objectif : petits hauts et robes légères du printemps puis bikini de l'été.

Près du tiers de la population française cherche à maigrir et pour 83% des français, la meilleure méthode consisterait à modifier leur alimentation.

D'ailleurs, ne serait-elle pas tout simplement là la clé "contre" l'obésité ? Ou sans aller jusque là, la solution pour arrêter de se mettre au régime : apprendre à bien manger et boire dès l'enfance ?

Parce que « l’équilibre alimentaire se construit avec ce que nous mangeons, mais aussi ce que nous … buvons ». Et c'est sur ce nouvel axe de communication qu'a démarré depuis peu la nouvelle campagne de prévention "Vive l'eau !" menée par le programme EPODE, Ensemble, Prévenons l’Obésité Des Enfants.

Pourquoi l’eau est-elle indispensable à l’organisme ? Peut-on donner aux enfants des boissons « light » ? Durant 3 mois, différentes animations et brochures vont informer les parents sur ces principes essentiels de nutrition. Et tenter d’éduquer les enfants pour en faire de futurs consommateurs avertis (info dégotée chez http://www.planete-elea.com/).

Futurs consommateurs qui donnent très tôt leur avis (voire dictent leurs choix) sur le fameux "panier" des courses. Futurs consommateurs qui, depuis quelques semaines, se voient bombardés de messages sanitaires avant, pendant et après les pubs venant ponctuer leurs programmes pédagogiques déjà très ciblés (Lazy Town : bien manger, bien dormir, bouger et se brosser les dents...) ou carrément embrouillants comme :

> Les héros d'Higglyville : ces petits bonshommes gigognes aux formes très arrondies passent leur temps à manger des pizzas aux chamallows, hot-dogs et autres glaces gargantuesques !

> ou encore Capitaine Carlos qui, certes, choisit toujours le bon "snack", mais cela reste un snack et donc du grignotage...

Alors régime ou pas régime ? Eau ou soda ?

*EPODE, lancé en janvier 2004 dans 10 villes, a pour objectif d’enrayer la progression de l’obésité infantile en France.

The Beauty and the Bev

Voilà, après le manger bio nous allons devoir manger beau - enfin personne ne vous y oblige, mais que voulez-vous, c'est nouveau quand même, et donc forcément tentant ;-) !

Bon, oui, j'avoue : j'ai essayé le Danone de la peau. Alors comparons à une crème de beauté classique.

> Le plaisir : ben, franchement, j'éprouve plus de plaisir à me tartiner de pétrole (beurk, j'ai pris conscience récemment que tous mes produits adoooorés étaient plein de paraben - alors telle une fumeuse, je sais que ce n'est pas bien, mais pour l'instant, je ne m'imagine pas trop arrêter - ok ! ok! je comprends enfin le comportement de certains fumeurs... Je ne vous jette plus la pierre, Pierre...) qu'en absorbant le yaourt. Entendons-nous bien, ils ne sont pas mauvais, loin de là, mais bon... ce n'est pas l'extase non plus ! Alors que certaines crèmes de beauté qui sentent vraiment très bon - rien que pour l'odeur... d'ailleurs hum...on en mangerait !

> Le geste beauté : je n'ai pas encore essayé de me mettre nue dans ma salle de bain, ou tiens soyons fou, sur le sol de ma cuisine pour me délecter de ce laitage aux promesses alléchantes... mais le petit automassage avec la crème qui va, "ça", ça me détend vraiment !

> La promesse produit : une belle peau - sauf que les promesses des crèmes portent sur 8 jours, 15 jours puis un mois alors que pour Essensis les études portent sur une consommation biquotidienne pendant 6 mois !!! Euh... ça fait un peu long et du coup il faut quand même être plutôt fidèle au yaourt si on veut voir les résultats promis.

Verdict : J'aime bien l'approche de mettre des compléments alimentaires directement dans les produits de consommation courante (yaourth, boisson, autre) mais j'attends de voir comment les marques vont développer leur offre pour devenir complètement addicted (et je reste donc avec mon pétrole).

D'ailleurs, en parlant de développement de l'offre, la joint-venture BPW (non pas Business and Professional Women mais BEVERAGE PARTNERS WORLWIDE)  créée par Coca-Cola et Nestlé prévoit de lancer aux Etats-Unis d'ici 2008, une nouvelle boisson à base de thé qui aurait des bénéfices pour la peau : Lumaé. Lire l'article paru aujourd'hui sur Brandweek.

Coca n'en est d'ailleurs pas à sa première expérience. Mais là je reste quand même bouche bée...jugez plutôt Love Body, boisson vendue au Japon qui promet non seulement de brûler vos calories mais aussi... d'augmenter la taille de votre poitrine...

Quand je vous disais qu'on en restait bouche bée ;-)